Usmiechnij się!

Cze-siek

Ostatnie słowa

Jakie słowa najczęściej wypowiadają ludzie przed śmiercią? Odpowiedzi poniżej:

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!
* Patrz, jestem torreadorem! Ole!
* Raz… dwa… trzy… bungeeeeeee!
* Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
* Nie bój się, nie spadnę!
* Pyszny ten Big Mac!
* To tylko draśnięcie.
* Siostro, ale ja mam RH minus…
* Jedź, prawa wolna.
* Do wesela się zagoi.
* To tylko kot hałasuje w ogródku
* Lekarz mówi, że najgorsze juz mineło.
* Ta bomba to robota amatora.
* Na pewno nie jest nabity.
* Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.
* Nigdy nie czułem się lepiej.
* Ten gatunek nie jest jadowity.
* Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
* Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
* Nie wiedziałem, że to pańska żona.
* Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
* Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
* Raz kozie śmierć.
* Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

No i na koniec, znak naszych czasów! Wg. mie absolutny hit! :-)

* Ojej… przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

anowi

Kobiety w świecie komputerów

BŁĘDY
400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów?
401 Unauthorized - mężatka
402 Payment Required - kolacja przy świecach
403 Forbidden - łapy precz!
404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami
405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie......l!
406 Method Not Acceptable - ...tylko nie ....l!
407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy
408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłeś?
409 Conflict - kim była ta wczorajsza blondynka?
410 Document Removed - Chcę rozwodu
411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego?
412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy?
413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę !
500 Internal Server Error - miesiączka
501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam
502 Bad Gateway - Bleee!
503 Service Unavailable - Boli mnie głowa
504 Gateway Timeout - Już skoczyłeś?

anowi

wypowiedź mężczyzny

Jestem idiotą

Ok, długo się wahałem, czy opisać tę traumatyczną sytuację, ale opiszę.

Po pół roku zepsuła mi się zmywarka. Co któreś tam mycie przerywała, stawała, pikała, mrugała do mnie złowieszczo na czerwono i zielono. A ja nie wiedziałem o co chodzi. Tzn. wiedziałem tylko, że mam przechlapane, bo muszę domywać naczynia ręcznie.

W końcu zadzwoniłem po fachowca. Wpadł w jednolitym kombinezonie jak należy. Postawił wielką walichę na ziemi, plastikowy kuferek z narzędziami na blacie, wkrętarkę obok, jeszcze bardziej obok plik papierów do podpisu po naprawie, po czym pochylił się, przekręcił kurek pod zlewem i orzekł: wodę miał pan zakręconą. I poszedł.

No więc, moi mili, przez pół roku myłem naczynia w zmywarce, do której woda leciała co najwyżej jak gile z nosa. Czyli bardzo wolno.

- Do większych idiotów jeździłem - skomentował dobrodusznie pan fachowiec przed wyjściem.

Czyli jednak są więksi? Uff!

http://russo.redblog.gazetalubuska.pl

anowi

30 niesamowitych faktów ze Świata

1. W 1386r. we Francji, poprzez publiczne powieszenie stracono świnię która zabiła dziecko.
2. Ludzkie kości udowe są silniejsze niż beton.
3. Nie można popełnić samobójstwa przez wstrzymanie oddechu.
4. Dentysta wynalazł krzesło elektryczne.
5. Na każdym z kontynentów istnieje miasto o nazwie “Rzym”
6. Posiadanie psa w Islandii jest niezgodne z prawem.
7. Codziennie na świecie umiera ~ 259200 ludzi.
8. Pierwsza udana transfuzja krwi została wykonana w roku 1667r. przez Jean-Baptiste.
9. Większość cząstek kurzu w Twoim domu to cząsteczki obumarłej skóry.
10. Przed rokiem 2080 na Świecie może być już 15 miliardów ludzi.
11. Miód się nie psuje. Egipscy archeolodzy, którzy odnaleźli słoje z miodem w grobowcach faraonów uważali że jest on nadal jadalny.
12. Chrząszcze smakują jak jabłka, osy jak orzechy a robaki jak usmażony bekon.
13. Ziemia jest jedyną planeta nie nazwaną na cześć Boga.
14. 11% ludzi na Świecie jest leworęczne.
15. Królowa Elżbieta uważała siebie za wzór czystości. Brała kąpiel raz na 3 miesiące.
16. Sowy są jedynymi ptakami, które widzą kolor niebieski.
17. Charles Osborne miał czkawkę przez 69 lat.
18. 23% wszystkich awarii fotokopiarek na Świecie spowodowane jest robieniem zdjęć pośladków.
19. Oko strusia jest większe niż jego mózg.
20. 40% zysków McDonald’a pochodzi ze sprzedaży zestawów Happy Meal
21. Czekolada ma śmiercionośny wpływ na serce i układ nerwowy psa.
22. 27% amerykanów nie wierzy w lądowanie na księżycu.
23. 1kg cytryn zawiera więcej cukru niż 1kg truskawek.
24. Charlie Chaplin zajął kiedyś 3 miejsce w konkursie na jego własny sobowtór.
25. Fasola ma więcej DNA na komórkę niż ludzka komórka.
26. Kot ma 32 mięśnie w każdym uchu.
27. Prawo w Chicago (USA) nie pozwala na jedzenie w miejscu, które płonie.
28. Szympans potrafi rozpoznać własne odbicie w lustrze. Małpa tego nie potrafi. Dziecko dopiero w wieku 3 lat.
29. Długość życia ważki to 24 godziny.
30. Duża chmara szarańczy może zjeść 80,000 ton zboża dziennie.

Gość

Saturin · Gość

Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania.
Oto jak należy je interpretować:

1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej...
2. ...można dostrzec wyraźna tendencję... -...trudno wyciągnąć sensowne wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały
6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent
8. uznaje się, że... - ja uznaję, że...
9. powszechnie uznaje się, że... - paru facetów tak uważa...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa – Nic z tego nie rozumiem
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ...źle...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne
13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników
15. Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki"

Sówka · Gość

Misjonarz wyjechał do Afryki nawracać ludożerców...Po dwóch latach przyjeżdża inspekcja i pytają, czy są jakieś rezultaty.
- Pewne symptomy już są, odpowiada misjonarz, bo w piątki jadają tylko RYBAKÓW!!!

Polak zaprasza do kmajpy kolegów cudzoziemców i mówi do kelnera:
- dla Franza - kawka
- dla Helmuta - cola, a
- dla Andrzeja - mleczko!

Mong

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

* Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
* Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
* Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
* Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
* Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
* Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
* Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
* Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
* Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
* Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
* Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
* Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
* Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Mong

Dla wszystkich zapracowanych

- Regeneracja mózgu

Jako wstępny trening proponuję poniższe ćwiczenie:

Spróbuj przesunąć N w stronę O przy pomocy lewego przycisku myszy .

Nie siedź w pracy idź na piwo

Pomogło? Smile

Mong

Skąd wg dzieci biorą się dzieci?

Krzyś, 6 lat
Ale z pana dzieciak! Dzieci biorą się z brzucha mamy. A w brzuchu mamy są różne składniki.Komórki, ale nie takie do rozmawiania...

Julcia, 5 lat
Dzieci? Jakby Ci to powiedzieć? Z jedzenia się robią, z picia niektórego, z komórek... Jakich? Witaminowych. W kapuście są witaminy. W owocach też. Musi być dużo witamin.

Nikola, 6 lat
Żeby urodzić dziecko, trzeba się dobrze odżywiać. Jeść banany, śliwki, jabłka... Aż brzuch będzie duży. Ale żadnych słodyczy. Dlaczego? Bo wtedy się popsuje rączka.

Piotruś, 4 lata
Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty: Ty nie gadaj tyle, tylko uważaj, bo z tego gadania będą dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał, bo na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska.

Ola, 5 lat
Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci, to ciocia mówiła do wujka: Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba, że chcesz mieć drugie dziecko. Wujek potem był cały dzień na grzybach.

Jaś, 6 lat
Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpierw do szpitala idzie mama,a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać ze szpitala i wtedy, razem z mamą, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostają w szpitalu.

Justynka, lat 5
Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych motylków do przyklejania do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć. I te klony potem rosną w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na spacery.

Mareczek, lat 6
Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie ziarenka, które trzeba zasiać, a potem się czeka dziewięć miesięcy. Trzeba najpierw wstrzyknąć do pupy, najlepiej u lekarza.

Sonia, lat 5
A na podwórku mówili, że dzieci biorą się z seksu. Pan i pani idą na spacer, biorą się za ręce, patrzą i potem dają sobie buzi. I to jest seks. A jak ten seks robi mama i tata, to potem jest dziecko.

anowi

Pierwszy słuszny łańcuszek:
Zimna wódka
|

^||......|"\\
| ZIMNA WÓDKA..||......||'""|""\\__,_
| ______________ ||__..|I__|__I___ |)
| |(@)"""**|(@)(@)********* | (@)**""
to jest samochód z zimna wódka, zadbaj o to by dojechał dziś do każdego!
Dziś jest dzień najlepszych przyjaciół, ziomali. Wyślij to do wszystkich
znajomych. Poczekaj ile dostaniesz odpowiedzi. Jeśli więcej niż osiem to
znaczy, ze jesteś lubiany i się opijesz dziś lub najpóźniej jutro.
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3
miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija
1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700
000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 22 butelek wódki na
śniadanie, 20 - na obiad i 20 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !
Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości. Smile

acomitam

Dlaczego Volvo jest lepsze od mężczyzny, czyli tekst lekko feministyczny

1. Do Volvo wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
2. Jazda nowym Volvem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
3. Przejażdżka Volvo może trwać tak długo, jak chcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pól godzinie..
4. Jazda Volvo jest przyjemna bez względu na wiek.
5. Jadąc Volvo, to Ty decydujesz o wszystkim.
6. Volvo nie będzie udzielało Ci wskazówek jak masz nim jechać.
7. Volvo nie będzie wymagało dowodu miłości.
8. Volvo wie, jakie ma zabezpieczenia i nigdy nie zapyta 'czy dziś można?'
9. Po skończonej jeździe Volvo nie trzeba mówic, że było świetnie, ani przynosić mu zimnego piwa.
10. Volvo nie opowie kolegom, jak fajnie mu sie z toba jeździło.
11. W Volvo nic nie staje na widok 4 pasażerek.
12. jeżeli zatrzyma cię policja, i będziesz próbowała sie umówić na kawę z przystojnym policjantem, Volvo nie będzie zazdrosny.
13. Volvo możesz zmieniać na nowszy mkodel tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu ani dzielić z nim majątku.
14. Na przejażdżkę Volvo nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
15. W Volvo możesz sluchać takiej muzyki, jaką lubisz.
16. Volvo wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyznę raz na kilka godzin.
17. Volvo spędza cała noc tam, gdzie go zaparkowałas, a nie idzie na piwo z kolegami.
18. Volvo nie poczuje się zagrożony twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami.
19. Volvo przetransportuje cie z torbami, mężczyzna najwyżej dołoży ci swoje do transportu.
20. volvo nie ma pretensji, jeżeli to Ty prowadzisz przez całą droę.
21. Volvo będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Mężczyzna nie zawsze...
22. Volvo nie wymaga drapania za uszkiem.
23. Ani po pleckach Laughing

anowi

Gaśnica

Ania z Gd.

Obśmiałam sie, 'jak norka'

Ada

może się przydać Laughing

Dawid

Kalendarz adwentowy Słowaka

Gość

anowi

Mateusz

Iwonka, spoko zdjecie ;-))))))))))))))))))))))

Mateusz

MC dONALD

Sol

Sesja zdjęciowa Very Happy

Mateusz

Solcia i ktora wersja sie Tobie bardziej podoba ;-)

Sol

Mat

wiadomo z chłopakami Wink

torca

Przepis na udany 2009 rok.

Wziąć dwanaście miesięcy, obmyć je do czysta
z goryczy, chciwości, złości i lęku.
Podzielić każdy miesiąc na 30, albo 31 części tak, żeby zapasu starczyło akuratnie na cały rok.
Każdy dzionek przyrządza się oddzielnie,
biorąc po jednej części pracy
i dwie części wesołości i humoru.
Dodać należy do tego trzy kopiaste łyżki optymizmu, łyżeczkę tolerancji, ziarno ironii i szczyptę taktu.
Następnie masę tę polewa się obficie miłością.
Gotowe danie ozdobić bukiecikami
drobnych uprzejmości i podawać je codziennie z pogodą ducha.

Proste, prawda? Very Happy

Zosia

[link widoczny dla zalogowanych]
Kaczyński Brudziński o internatach

[link widoczny dla zalogowanych]
Kurski śpiewa

Warto kliknąć!! Laughing

anowi

Mateusz

zlp to zloty polski? Smile

anowi

10 powodów, dla których warto mieć wolniejszy komputer

1. Psychologiczny
Jeśli coś Ci nie wyjdzie, zawsze możesz zgonić na tą starą
rozlatującą się kupę złomu

2. Gastronomiczny
Gdy uruchamiasz Outlooka, zawsze masz czas, żeby wypić kawę lub zjeść
drugie śniadanie - doceń rolę drugiego śniadania w swojej diecie.
Miliony ludzi chorują na gruźlicę tylko dlatego, że nie jedli
drugiego śniadania.

3. Bezpieczeństwa
Nie musisz obawiać się żadnego wirusa. Prędzej taki z głodu zdechnie
nim dopcha się do biednego obciążonego procesorka.

4. Myszowo-kwaterunkowo-żalowy
Nie będzie żal, jeśli myszy wybiorą sobie jego przytulne wnętrze na
nowe mieszkanie.

5. Towarzysko-małżeński (albo małżeńsko-towarzyski)
Możesz po pracy wyskoczyć z kolegami na piwo. Żonie wytłumaczysz, że
to przez ten wolny komputer musiałeś zostać po godzinach.

6. Refleksyjny
Kiedy ostatnio miałeś czas, żeby podumać nad otaczającym Cię światem?

7. Edukacyjny
To lepsza szkoła cierpliwości niż szydełkowanie. Po dziesięciu latach
pracy z tym komputerem będziesz mógł zostać nawet mnichem z Shaolin.

8. Towarzyski wtóry (moze byc jako punkt 5a)
Zawsze możesz podtrzymywać kontakty towarzyskie pisząc do ludzi maile
pod pretekstem proszenia o nowy komputer. Pisanie maili pod
pretekstem pochwalenia się nowym komputerem jest nieładne, a wręcz
nawet niewskazane. Zapotrzebowanie na nowy sprzęt jest ogromne. Na
młode nerki jeszcze większe.

8. Historyczny
Nie czujesz się dumny na codzień stykając się z takim kawałkiem
historii?

9. Finansowy
Powolność komputera sprawia, że chcesz jak najmniej z nim obcować i
angażujesz się w tym celu w inne prace - oczywiście z dużą korzyścią
dla firmy.

10. Przyszłościowy
Fakt, że posiadasz jeden z większych złomów w firmie pozwala Ci mieć
nadzieję, że przy najbliższych zakupach właśnie Tobie dostanie się
nowy sprzęt. Jak wiadomo, nadzieja to niezbędna rzecz podtrzymująca
nas na duchu. Więc keep smiling

Mateusz

6. Refleksyjny
Kiedy ostatnio miałeś czas, żeby podumać nad otaczającym Cię światem?

cos w tym jest ;-)

anowi

Pizze od wyboru do koloru...

mateuszEK · Gość

to ja dwa kacze kupry poprosze ;-)

Zosia

Właściciel pizzerii śmiało postępuje. Laughing

, że jeszcze CBA go nie ściga??? Rolling Eyes

Mateusz

ale goscio ma duze poczucie humoru ;-)))))) trzeba przyznac

anowi

Mateusz

lubie slonie;-)

	Forum www.anowi.fora.pl Strona Główna -> Strefa śmiechu	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6 Następny
Strona 1 z 6